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MODUS OPERANDI DO GOVERNO BRASIEIRO

PARÁBOLA DA DEMISSÃO DA FORMIGA DESOMOTIVADA.


Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita esperiencia, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi  a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões

A barata, então, contratou u'a mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papeis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de 'gestor' para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório  e compara uma cadeira especial.

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer uma pesquisa de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as finanças, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não fendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, pata que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório , com vários volumes que concluía: Há muita gente nesta empresa!

E advinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

N.R. Qualquer semelhança com Prefeituras, Estados e Governo Federal, é mera coincidência.


 

 

 

 

O VALIOSO TEMPO DOS MADUROS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário-geral do coral.
'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!

FONTE:Mário de Andrade
(1893-1945)

INDEPENDE DA POSIÇÃO

Segundo estudos recentes,
De pé, fortalece a coluna;
De cabeça para baixo estimula a circulação do  sangue;
De barriga para cima é  mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo,
pode até ser divertido;
No banho  pode ser
arriscado; 
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência, desenvolve a imaginação;
Entre duas pessoas
, enriquece o conhecimento;

De joelhos
, o resultado pode ser  doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no  escritórioantes de comer ou na sobremesasobre a camaouna redenus ouvestidossobre o sofá ou no tapetecom música ou emsilêncioentre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor de enriquecimento, não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
...Ler é sempre um prazer!
DEFINITIVAMENTE, LER LEVA VOCÊ A EXERCITAR AIMAGINACÃO.
E VOCÊ ACABOU DE COMPROVAR ISSO.

 

 

UM FAX LIBANÊS.

 

Lula e  Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando
uma doação  para o programa Fome Zero. *
*No dia seguinte chegou, via fax, a  resposta que dizia:*
*  BL.. MD... VBB... 6... 2...*
Dilma  não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com  seus profundos conhecimentos de gramática,  analisou o
documento e chegou a mais uma de   suas magníficas conclusões:
BL =  Beleza.

MD = Mandei depositar.

VBB = Via Banco do Brasil, 

6.... 2... = US$ 62.000.000,00 

(sessenta e dois milhões)!!!! 

Verificou-se  a existência da   tal conta no BB e
nada foi encontrado..


Ordenou-se então que procurassem em todos  os bancos BB:

Banco Bradesco, Banco de  Boston, etc. Nada!

Foi então que   alguém sugeriu  que chamassem o Samirzinho,  um
funcionário do quarto escalão do Planalto,  descendente de libaneses.

Samirzinho  olhou para o documento:

BL... MD....  VBB.... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o  traduz: 


"BrezidentA LulA... MinistrO DilmO... Vai  Buda Bariu....Seis Dois!!"



BRINCANDO COM A LÍNGUA BRASILEIRA

"Aprender é descobrir aquilo que você já sabe.
Fazer é demonstrar que você o sabe.
Ensinar é lembrar aos outros que eles sabem tanto quanto você".
(Richard Bach)





 


M E R D A 
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1)
Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: 
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva :
O Grêmio não está jogando MERDA nenhuma!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'


26 ) Como constatação de fato:
'Ele não é pouca Merda não'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!


CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

OBS: PARA OS AMIGOS 'PERTURBADOS".

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere.... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... acabar com tudo mesmo!" (essa é
ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres..... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
Não nos  importamos, se.....

Você lamber janelas,

jogar pedra em avião, ou quiser bater prego com a testa,

às vezes  também cometemos umas loucuras...

Mas lembrem-se, todos os sessenta segundos que você gasta
irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca
mais vai voltar!

Pare, liberte-se das energias negativas, escute uma boa música e dance!
A vida é curta, quebre as regras,
ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho/pequeno que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos todos os dias,
mas enquanto estamos aqui, devemos procurar dançar sempre que der...
Se formos esperar somente aqueles momentos mágicos, grandiosos e super raros, desperdiçaremos a capacidade de nos alegrarmos com as pequenas coisas do dia-a-dia, a felicidade parecerá algo distante e raro.

TCHAU MÂE...... Lindo

 



Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. 
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim.. nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 758,93, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!VÉIA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!

...Agora entende porque chorei no final ?!!!

(Luciano Rodrigues Marques)

--
Atenciosamente,
Luciano Rodrigues Marques
Fone:(71) 9929-4139 / 8743-6307
Trab: (71) 3115-7433 / 7517

 

 

VIDRAÇA E O GÊNIO



Gênio...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...


Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.


- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?

A MORTE do SENADOR

 

 

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. 
A alma dele chega ao paraíso e dá de cara com         São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao paraíso!; diz São Pedro..
-Antes que você entre, há um probleminha.
-Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. 
-Não vejo problema, é só me deixar entrar;                diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.... Vamos fazer o seguinte:
-Você passa um dia no inferno e um dia no paraíso.   Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no paraíso diz o senador. 
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe...
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar...
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.      São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-E aí? Você passou um dia no inferno e um dia no paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei... O paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. 
-Não estou entendendo, gagueja o senador.                  -Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-
Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

TRES MOTIVOS PARA NÃO DIVIDIR O PARÁ

 

Resultado parcial indica que quase 70% dos eleitores foram contra a criação de Carajás e Tapajós. Índice de abstenção superou os 25% .

Eleição para decidir divisão do Pará custou R$ 19 milhões (Segundo o Tribunal Superior Eleitoral (TSE).

DA VELHICE SÓ ESCAPA QUEM JÁ MORREU.

RUTH DE AQUINO

é colunista de ÉPOCA Este endereço de e-mail está protegido contra spambots. Você deve habilitar o JavaScript para visualizá-lo.

Como a mulher e o homem confrontam os 60 anos? O novo filme da
diretora Julie Gavras, exibido na mostra internacional de São Paulo e
com estreia prevista para 11 de novembro, trata de envelhecimento. De
como esconder ou assumir a idade. Aos 60 você se sente maduro, curioso
e sábio ou velho, amargo e ultrapassado? O título do filme no Brasil é
assombrosamente ruim e apelativo: Late bloomers – O amor não tem fim.
“Late bloomer” é uma expressão inglesa que denomina quem amadureceu
tardiamente. Em francês, a tradução do título é clara e objetiva:
Trois fois vingt ans (Três vezes 20 anos). Uma conta básica de
multiplicação mostra que você já viveu bastante. Um dia teve 20 anos.
Também comemorou ou receou os 40. E agora, aos 60, passa para o time
dos velhos. Ou não?

Isabella Rossellini (Mary) e William Hurt (Adam) fazem o casal
protagonista. Devido a um súbito lapso de memória, a mulher,
professora universitária, percebe que envelheceu e toma medidas
concretas em casa. Aumenta o tamanho dos números no aparelho de
telefone, coloca barras na banheira para o casal não escorregar. O
homem, arquiteto famoso, se recusa a se imaginar velho, passa a
conviver só com jovens e a se vestir como eles. Ela faz
hidroginástica, mas se sente fora d’água, organiza reuniões com idosas
e mergulha em trabalhos voluntários. Ele vai para o bar, bebe
energéticos e vira a noite. Cada um se apega a sua visão de como
envelhecer melhor, sem concessões. Ambos acabam tendo casos
extraconjugais. Há nos dois um desespero parecido. Mary exagera na
consciência da proximidade da morte. E Adam exagera na negação. Depois
de décadas de amor sólido, com os três filhos fora de casa e já com
netos, o casal se vê prestes a engrossar as estatísticas dos
divorciados após os 60 anos, ao descobrir que se tornaram estranhos e
por isso ficam melhor sozinhos e livres. O filme é uma comédia
romântica para a idade avançada, um gênero quase inexistente.

Julie Gavras não encontrou nenhuma atriz francesa que assumisse com
humor os dilemas de uma sexagenária. “Precisava de alguém com a idade
certa, mas que não tivesse feito cirurgia plástica”, diz Julie.
“Isabella foi perfeita porque entende que, quanto mais velha fica,
mais liberdade tem.” Na França, diz a cineasta, “a idade é uma questão
delicada para a mulher”. No Brasil, que cultua a juventude feminina
como moeda de troca, é mais ainda.

Isabella, um dos rostos mais lindos do cinema, disse ter adorado fazer
um filme sobre envelhecimento: “São tão poucos e tão dramáticos. E
minha experiência tem sido pouco dramática, aliás bem cômica às vezes.
Mulheres envelhecendo são vistas como uma tragédia e foi preciso uma
cineasta mulher para ver diferente”.

Homens e mulheres reagem de maneira desigual à passagem dos anos? É
arriscado generalizar. Depende de cada um. Compreendo que mulheres de
60 sintam mais necessidade de parecer jovens e desejáveis – mas alguns
homens idosos se submetem a riscos para continuar viris. A obsessão da
juventude eterna criou um grupo de deformadas que se sujeitam a uma
cirurgia plástica por ano e perdem suas expressões. Mas também fez
surgir outro tipo de sexagenárias, genuinamente mais belas, mais em
forma, mais ativas e saudáveis enfim.

“As mulheres nessa idade querem aproveitar o mundo, viajar, passear,
dançar, ver filmes e peças, fazer cursos. Os homens querem ficar em
casa, curtir a família, os netos”, afirma a antropóloga Mirian
Goldenberg, que acaba de publicar um livro sobre a travessia dos 60.
“Elas se cuidam mais, eles bebem mais. Elas vão a médicos, fazem
ginástica, eles engordam, gostam do chopinho com amigos ou sozinhos.
Elas envelhecem melhor, apesar do mito de que o homem envelhece
melhor. Muitas me dizem: ‘Pela primeira vez na vida posso ser eu
mesma’.”

Da velhice ninguém escapa, a não ser que a morte o resgate antes. Cada
um lida com ela de forma pessoal e intransferível. O escritor Philip
Roth, aos 78 anos, diz que “a velhice não é uma batalha; é um
massacre”. Mas produz compulsivamente. Woody Allen, de 75 anos, dirige
um filme por ano, mas acha que não há romantismo na velhice: “ Você
não ganha sabedoria, você se deteriora”. Para Clint Eastwood, de 81
anos, que ficou bem mais inteligente e charmoso com a idade,
envelhecer foi uma libertação: “Quando era jovem, era mais estressado.
Me sinto muito mais livre hoje. Os 60 e 70 podem ser os melhores anos,
desde que você mude ou evolua”. Prefiro acreditar em Eastwood. Por
mais que a sociedade estabeleça como idoso quem tem acima de 60, a
tendência é empurrar o calendário para a frente. Hoje, para os
sessentões, velho é quem tem mais de 80. Os octogenários produtivos
acham que velho é quem passou dos 90. No fim, velho mesmo é quem já
morreu e não sabe.

 

 

 

TÚMULOS: INSCRIÇÕES

 

O que escrever em seu túmulo. Se você é:
 
ESPÍRITA
Volto já.
 
INTERNAUTA
 
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
 
E,para fechar com chave de ouro, afinal de contas...elenão poderia faltar:
 
O ADVOGADO
Disseram que morri... Mas vou recorrer!!!

 

( Por Roy Lacerda)

BÔDAS DE CASAMENTO/NOMENCLATURA

BÔDAS DE CASAMENTO/NOMENCLATURA

1º - Papel 
- Algodão
3º - Couro 
4º - Seda 
5º - Jade
6º - Jacarandá
7º - Platina
8º - Coral
9º - Opala
10º - Pérola 
11º - Topázio
12º - Ônix
13º - Safira
14º - Quartzo
15º - Cristal
16º - Turmalina
17º - Âmbar
18º - Ágata
19º - Água Marinha
20º - Heliotrópio
21º - Zircão
22º - Louça
23º - Marfim
24º - Turquesa
25º - Prata
26º - Alexandrita
27º - Crisoprásio
28º - Hematita
29º - Lã
30º - Lápis-Lazúli
31º - Nácar
32º - Pinho
33º - Crizo
34º - Oliveira
35º - Granito
36º - Cedro
37º - Aventurina
38º - Carvalho
39º - Mármore
40º - Berilo
41º - Aço
42º - Linho
42º - Azeviche
43º - Carbonato
44º - Esmeralda
45º - Alabastro
46º - Jaspe
47º - Granito
49º - Porcelana 
50º - Ouro 
51º - Bronze 
52º - Argila 
53º - Antimônio 
54º - Níquel 
55º - Ametista 
56º - Maldavita 
57º - Estanho 
58º - Vidro 
59º - Cereja 
60º - Rubi 
61º - Cobre 
62º - Telêsio 
63º - Sândalo 
64º - Fabulita 
65º - Ferro 
66º - Ébano 
67º - Neve 
68º - Chumbo 
69º - Mercúrio 
70º - Vinho 
75º - Diamante 
80º - Nogueira

O SORVETE DO PRAZER! A DELÍCIA FEMENINA!

Se você sempre quis experimentar os efeitos do Viagra, mas nunca tentou, pode então provar o novo sorvete que promete despertar as mesmas sensações da pílula azul. Isso mesmo! O “Sex Pistol” traz uma combinação de ingredientes que, segundo os fabricantes, garante que o consumidor sinta-se mais “energizado e confiante”. De a cordo com o site The London Paper, o sorvete, que custa 20 dólares e é vendido apenas para maiores de 18 anos, é carregado de energéticos naturais, tais como: ginkgo biloba, arginina, guaraná e um pouco de absinto, que até recentemente era considerado ilegal nos Estados Unidos. A combinação é bombeada no sangue e funciona como uma espécie de estimulante para uma maratona sexual.
Matt O’ Connor, fundador da sorveteria afirmou: “Ele é perfeito para atiçar. Basta um Sex Pistol e você se sentirá energizado e confiante - mas por favor, não incomode as atendentes!”
A sorveteria já pensa até em abrir uma nova loja que vai servir coquetéis criogênicos congelados. //(Fonte:UOL).//.
CPI-BRASIL.COM(Comentário):
E para que não sejamos 'taxados' de machões, deixamos os devidos comentário para os leitores amigos(as).(Roy Lacerda).

A REVANCHE da MULHER.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
(ótima !!!)

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
(ótima !!!)

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
(kkkkkkk !!!!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor, revanche !!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
(hahaha !!!)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
(sem comentários !!!)

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:


- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são... - disse o médico - ... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...


Um dos mais belos trajes da alma é a educação; sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que:

Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosserias e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
Bastam às vezes, apenas 5 minutos de conversa para que o ouro da vestimenta se transforme em barro.

FRASES POLITICAS. (PARTE I).

"A diferença entre a galinha e o político é que o político cacareja e não bota o ovo." - Millôr Fernandes

"A diferença fundamental entre Direita e Esquerda é que a Direita acredita cegamente em tudo que lhe ensinaram, e a Esquerda acredita cegamente em tudo que ensina." - Millôr Fernandes

"A incultura incentevêia a ploreferação das corruptância." - @SouMaconheiro

"A política dos governantes sábios consiste em esvaziar a mente dos homens e encher-lhes o estômago. Um povo que sabe demais é difícil de se governar. Aqueles que julgam promover o bem-estar de uma nação, espalhando nela a instrução, enganam-se e arruínam a nação. Manter o povo na ignorância: eis o caminho da salvação." - Lao-Tsé

"A sorte dos governantes é qu e os homens não pensam." - Adolph Hitler

"A vocação do político de carreir a é fazer de cada solução um problema." - Woody Allen, cineasta americano.

"Acabar com a corrupção é o objetivo supremo de quem ainda não chegou ao poder." - Millôr Fernandes

"Advogado: forma larval de um político."

"Algumas pessoas mudam de partido em defesa de seus princípios. Outras mudam de princípios em defesa de seu partido." - Winston Churchill

"Alguns chefes são considerados grandes porque lhes mediram também o pedestal." - Sêneca

"Antigamente o sujeito era político e virava bandido. Hoje é o contrário." - Sérgio Leite, deputado estadual (PT-PE)

"As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição." - Otto von Bismark

"Basta arranhar um parlamentar íntegro que você descobre um contrato sem licitação, com superfaturamento." - Mi llôr Fernandes

"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica." - Millôr Fernandes

"Certos políticos brasileiros confundem a vida pública com a privada". - Aparício Torelli, o "Barão de Itararé", humorista gaúcho (1895/1971)
ou
"Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada.”

"Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro, representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes." - João Ubaldo Ribeiro

"Confie em Deus e não em candidato."

"Congelar preços para controlar a inflação é sustentar que a febre é a causa da infecção." - José Maria de Jesus, cidadão fraudado.

"Dar dinheiro e poder para o governo é como dar uísque e as chaves do carro para adolescentes." - P. J. O'Rourke

"Deve haver escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, per fídias e corrupção. Não é possível que os congressistas já nasçam com tanto conhec i mento acumulado."

"Devia existir uma lei que obrigasse político e família de político a só estudar em escola pública e só se tratar em hospitalpúblico. Eu não dava um ano pra estar tudo uma maravilha." - taxista anônimo

"Dinheiro público é igual água benta; todos põem a mão". - provérbio Italiano

"É um erro popular muito comum acreditar que aqueles que fazem mais barulho a lamentarem-se a favor do público sejam os mais preocupados com o seu bem-estar." - Edmund Burke

"É verdade que existem vários idiotas no Congresso. Mas os idiotas constituem boa parte da população e merecem estar bem representados." - Hubert H. Humphrey ex-presidente dos EUA

"Ele não sabe nada e pensa que sabe tudo. Ou seja, tem vocação para a carreira política." - George Bernard Shaw (1856-1950), escritor irlandês.

"Eleitor! Não confunda urna com privada!"

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